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昨天和少华说好了

今天要买几个好菜回来和哥儿几个好好的做一顿的

可是早上起来的时候走的早走了睡的刚回来睡

我煮了点稀饭，加了点白糖当早饭

整个上午就在看那些煽情的台剧

中午的时候走了的还是没有回来睡的还是在睡吃快餐的也同样去吃快餐

这就是我们的家——不能叫家的家——租的两室一厅——住我们五个暑假没有回家的人

刚刚出来的时候他们正在做晚饭

我一个人悄悄出来了，像好好的静静

有小雨的天空，让我思绪纷纷

因为今天我22岁了

中午大家没有一起吃成饭，我就特意吃了一次五块钱的快餐--三荤两素，还特意多喝了一碗白开水般的汤。

吃完饭我就给老妈挂了个电话

她又罗嗦了一阵--因为上次 我跟姐姐说我感冒了，当时也没打回去。

不过令我意外的是，她居然没提到今天是我的22岁生日

其实我要不是看是我生日我是不准备打电话的

或者是她真的没记起要么是她觉得她的宝贝儿子也该长大了一个生日不在家过有什么了不起的对吧

她越不提起我到越是无话可说

可是我已经是22岁了人了我长大成人了吗

下午还是在2点10分起来，清醒一下，到15分走路远的某个小区和某个初中生磨两个小时的嘴皮子，搞得出来的时候一点 说话的欲望都没了

穿过立交桥下面的那条马路时，正好下起了蛮大的雨，车流在我的身边经过，我在路的中央一动也不赶动。

今天我就是22的人了，我还是不会过马路。

1985年农历7月18的上午11点我出生在一个某个小山村的某个只有一间住房却已经有了两个孩子的家庭。

听老妈说当时老爸正在帮别人做工，别人说你家有喜了还不回去看看。

他说反正生都生了还有什么好看的。老妈说她已经习惯了。

就像我这21年来也习惯了一样。

童年是贫乏的也是美妙的。

没有衣食无忧的安逸却也少了成长的狰狞世俗。

后来是自己的得意年代和伤感季节。

学校发奖状总不会少我的那一份，而且我的名字老是那么靠前

可是老爸的意外让我没有心事把学上得最好，因为我痛心我的老妈，苦了多少年的老妈。

我坚持走仕途，不眼红伙伴们南下北漂，做个少年浪子。

更多的原因是老妈不想我放弃。

15岁我第一次有喜欢的女生，也在那年和她流离。可那并不能叫我真正的初恋吧。

虽然我们在后来的几年写的信都有好几箩筐，而且毫不忌讳的说彼此是彼此的唯一。

可是在无言中我们似乎是无言的结局。好象最后收到信的那个人是我。那是我选择了沉默。我发誓要考进苏大，那个有她的城市的好大学。那时我18岁。

遇见了一个心仪的女生并且写信给了她，那是不可思义的。那正是高考的季节。我没有收到想象中的回信。19岁的夏天，我的心却是那么的冷，因为直到不同的录取通知书把我们带向不同的城市，我们始终没有启齿。

20岁，我迈进我不得不迈进的四流大学。我想方设法和远在北国的她取得联系，可能是北国天冷的原因，我始终没感觉到一点热情。

虽然她说能再和我联系上简直就是让她心里放下了一块石头。

我也有一块石头重的时候，还是很高兴的，毕竟又多了个好朋友。

大一混了过去。我的成长还是在打问号。

21岁的大二还是那么的不尽人意，我没有过上自己喜欢的生活，我也没有等到自己一直在寻找的某个人。更重要的我没有完善好自己，我的大学生活没充实好。

某个月明星稀的晚上，我和某个女生促膝长谈，可事后又成了最熟悉的陌生人。

好怀念那样的夜晚，即使再也没有爱的可能。

今天，我依然在得过且过，我变地没有了斗志，没有了动力。

我忘了自己肩膀上的责任。

我在不停的作践自己。

我像野草一样在疯长。却活不出什么意义，因为我的疯长失去了基本的规则。

22岁的天空，更多是阴云。我不想提那过去微不足道的辉煌。

只是告诫自己，不管自己走什么样的道路，一定不要作践自己，要留自己一个出口。

生活就只这样，生命也就是这样，没必要回太多的头但是要珍惜现在和未来。

今天的到来，我只是对自己说不要想22岁以前的事了。