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    认识云实属偶然。

    那是一个阳光明媚的清晨，我与学生会的一帮兄弟在学校门口搭好台子，为这天的迎国庆上街服务活动做准备。按照事先的分工，我负责为行人做血型检测。为了增加行人参与这项活动的积极性，我特意找来了一本研究血型与人生关系的书籍。没想到这一招还果然奏效，前来验血型的人络绎不绝，当然他们更加关注的是书中对自己生前身后的解读是否准确。快临近中午，街上的行人都急勿勿地往家里赶，前来验血的人慢慢少了。

    这时我感觉到有一双眼睛，时不时地往我这儿张望。她就站在街道对面的树荫下，穿着一件长袖的花的确凉衬衣，袖口严实地套着手腕，下边穿着一条深蓝色的直筒裤，梳着长长的马尾辫，两手不停地绞着一块白色的手绢，脸上露出犹豫、紧张的神色。

    我当时想，她大概是想前来验血型的，可能看到我们清一色的小伙子，怕难为情，不敢近前。我便远远地，用目光向她示意，然后向她招了招手，让她过来。她朝我望了一下，犹豫了很久，直到验血的人都走光了，才穿过街道，走到我面前。我本能地看了她一眼，她脸一红，显得很羞涩，白净的脸上泛出一小片红霞。她的手很细嫩，为她采血时我心里有阵莫名的悸动。检测结果很快出来了，是O型。我把事先印好的一份血型解读资料交给了她，她读完资料，眼里充满了好奇，并向我投来感激的一暼，脸显得更加绯红，写满了羞涩。

    在女生面前，我一向显得很拘谨，但在她的羞怯和柔弱面前，似乎找到了某种自信，也似乎有了某种期待。在她感激地道一声“谢谢你”之后，我很友善地告诉她，如果有空的话可以来找我，我可以把那本书借给她看。她闪着一双清澈的眼睛望着我，满是兴奋。她说，太好了，我一定会来找你的。然后迈着欢快的步子，甩着马尾辫，走进了校园大门。原来她竟和我同校！不知为何，心底竟然涌出一股莫名的惊喜来。

    周五晚饭过后，室友们一改往日的邋遢模样，西装笔挺，皮鞋雪亮，心和脚步一起向着旁边那幢女生宿舍楼飞去。寝室里就剩下我一个人了，我已习惯了周末的这段寂寞时光。通常我会一个人沿着甘棠湖畔走上半圈，从极其舒缓的步音中感受人生的轻快与沉重，在月光下幽暗的树影里寻觅一种梦似的迷离，让自己在荷尔蒙作用下的本能亢奋中平静下来。我深知，因为我的贫穷，我没有资格在这种本能的亢奋下作出任何实际的行动。所以，我自认为是一个能控制力极强的人，这种控制力的力量源泉，乃是我的贫穷。

    洗完澡，我刚准备出门，门口响起一声纤弱的音，有人在吗？找谁啊，都出去了。我边说边往门口走去，打开门，眼前站着的竟是她！依然是那天的一身穿着，依然是一脸的羞怯！尽管潜意识中知道她会来，我还是有点激动和紧张，竟然忘记了让她进来。你还记得我吗，那天你帮我验过血型。我说，记得，记得，当然记得。那本书能借我吗，你说过可以借给我看的。我赶紧从书桌里取出书来，交给她。她很感激地对我说，谢谢你，我会尽快还你的。我说，没关系，你慢慢看，不用急着还。我说，要不我们到外面去走走。她一脸的善良与清纯，已使我失去了那道关于贫穷与资格的脆弱防线。

    第一次和女孩散步，心里的感觉很是微妙，兴奋、紧张、胆怯交织在一起。走出校园前的那段路，心比脚步还要慌张和急切。彼此的沉默和一前一后的丈八距离，就是她和我这种情绪的表达式。到了湖边，我们自然地并排而行，但仍保持着一定的横向距离。我们的对话也渐次多了起来。她叫云，是护士班一年级新生。她说她第一次知道我是因为校广播播送的我的一篇散文，说这篇散文很优美，她听完后感动得哭了。还说学校迎新生晚会上听过我表演的口琴独奏，觉得我是个很有才华的人，也是一个很友善的人，就象一位大哥哥。听完她这席话，那种蠢蠢欲动的念头，顿时被一种从未有过的兄妹情所覆盖，纯洁了许多。那种感觉令我有一种神圣感。我说，你以后就叫我哥吧。

    自此以后，我的周末生活有了很大的改观，不再象以前那样孤寂和落寞。偶然，我也会到云寝室去坐坐，她也会邀我出去散步，但她每次话语都不多，多数时候是我一个人滔滔不绝，而她则总是默默听着。我渐渐发现，她脸上时常带着一丝忧郁，却不知道为什么。一天下午，我和几个室友去看电影，从电影院走出来时外面下着雨。经过湖边时我惊奇地发现，云正撑着伞，在湖边孒孒而行，一脸的忧伤。我顿时感到一种无以名状的心疼，赶紧走到她的面前。她很勉强的笑了笑，脸色很苍白，雨色中显更忧郁。这情景让我想起戴望舒那首《雨巷》。我说，你干嘛这么愁苦的样子啊，我的妹妹应该不是这样子的。她说，哥，你相不相信有一天我会出走，走到很远很远的地方去，我觉得自己不属于这个地方。听完这话我首先感到很惊奇，然后是震惊。她怎么说出这样的话来？莫非她受到了什么事情打击？我很关切地问她是不是碰到了什么不开心的事。她戚戚地说，哥，你是个好人，在这个世界上，我觉得除了父母，唯一关心我的人就是你，我很感谢你对我的关心和帮助，但是有些事谁也帮不了我，只有我自己才能解决。她说着这些时，一脸的认真，而我感觉自渐形愧。其实我并未曾给过她什么实质上的帮助，反而是她陪着我度过了许多个快乐的周末。

    这天晚上，我躺在床上久久不能入睡，眼前总是浮现雨中湖边那个孤寂的身影。她那满脸与其年龄极不相称的忧伤，到底因何而起，无论我怎么思前想后，就是不能得出一个合理的结论。第二天一早，我就来到云的寝室，她刚好不在，我便向她的同室打听云是不是有什么事。她的同室都说云平时很少说话，基本上是一个人独来独往，但她是一个很善良的女孩子，生活中经常帮助她们。她家就在九江市内，但很少回家，礼拜也经常在教室看书。她很喜欢写日记，常常在被窝里借着手电筒写到深夜。她们还说云虽然很少说话，但说到我的次数倒不少，她说我就象她的亲哥哥。从云寝室出来，我心里不是滋味，有感动，但更多的是某种担心。

    之后的一段时间，那种莫名的担心与日俱增。尽管我总是想方设法想让她快乐起来，但我还是从她有些勉强的快乐中，读出她深藏心底的隐痛。我想，一个人的心思，不管是快乐的还是悲苦，都有各自排解方式和途径，但能否使情绪从峰尖或谷底回归平静，关键还是在于自身。对于云，也许她确实有那么一件她自己认为秘不可宣的事情，使她忧伤着，而我能做的，恐怕也就仅仅是给她一些精神上的慰藉，让她在心灵幽暗的时候，有一盏灯亮在前方。

    不久，我开始了为期一年的实习。离校前的那个晚上，云送给我一件礼物，是一个瓷质的少女塑像，说到那儿后要给她写信，她会盼着的。我也照例开导她一番，要她振作点，别跟自己过不去。多交些朋友，对知心的人要敞开心扉，不要把自己锁起来，让人猜不透。不要对过去的不快念念不忘，要珍惜现在的美好，……。尽管我这些话多少走着些套路，但云听着还是很感动，眼里闪着泪花。因着她的感动，我心里也涨满了牵挂和惆怅。

    实习生活是很紧张的，尽管时间是一年，但医院科室分类多，一个个轮着学过来，时间也就显得很紧凑，感觉该学的知识和技能所须的时间是远远不够的。尤其是刚开始那段时间，由于还存在一个适应的问题，学习显得更加紧张。再加上没完没了的夜班，属于自己的时间已是很少，难以挤出时间来写信，所以我没能履现对云的承诺。云在来信中也表示出不满，但在得到我的解释后，她反而要求我不要给她写信，说是她很好，叫我放心。但我深知，她内心里还是很希望我去关心和安慰她的，因为从她的信纸上分明留着些泪水浸渍过的痕迹。

    沉寂了半年之后，云突然来信了，她说自己生病了，在住院，很无聊，就给我写了这封信，还说不用我回信，也不用担心她。都生病了，我怎能不担心呢。所以我赶紧回信问她到底怎么回事。直到我两个星期一连去了三封信后，她才给我回信。说再也不想瞒我了，她从小就有心脏病，而且是先天性心脏病，现在没法开刀。我读着这封信时，竟止不住流下了眼泪，不禁为她感到可惜和悲哀。

    实习结束，我返校参加完毕业考，接着就是紧张地等待工作分配。在和老师同学依依惜别之后，我和云相约来到甘棠湖边。我跟她说了许多告别的话，并把我自己写的一幅书法和一支钢笔送给了她。开始她沉默不语，脸上满是悲伤与无奈。当我说到我这一走可能就是永远的再见时，她哭了，哭得很伤心。我噙着眼泪为她摸去脸上的泪水，对她说不管我走到哪里，我还会和她保持联系的。她悠悠地说，哥，这三年来我真的很感谢你，如果不是你，可能现在我就不会站你面前了。希望你能找到一个能展示你才华的工作，找到一个很好的妻子，我会默默地为你们祝福的。哥，我还要告诉你一个秘密，我是个孤儿，我是在孤儿院里长大的。我不知道自己的父母是谁，他们现在在哪里。记得我跟你说过我要去远行吗，也许有一天我真的会这么做，我要去寻找，永远地找下去……。当她说着这些的时候，我很悲戚，泪水再一次打湿了眼眶。

    经历了一个多月颇费周折的工作分配，我踏上了异乡的旅程。我和云一直保持着通信联系。一年后，云也毕业了，被分配到一个郊区乡镇卫生院做护士。她在给我的最后一封信里说，我送她的那幅字一直挂在自己的房间里，看到它，就想起我。

    听人说，她上班半年后就辞去了工作，同学中再也没人见到过她。不知她是否真的去了很远很远的地方，是否寻到了她所想要的一切。

    时隔十年，我重新来到了曾经留下过我和云足迹的甘棠湖边，坐在那条熟悉的石凳上，望着澹澹的湖水，心里涌起阵阵涟漪。黄昏的天边，一抹彩云，向着血红的夕阳，纤纤而去。

20040522深夜