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 有些时候真的感觉找不到心灵的归宿，又会反过来想，心灵本就是流浪的，一旦停止那么就应该是生命的终点的时候吧，所以我总会觉得活的很累，幸福总是可望不可及，死亡是很简单的事情，只要有足够的勇气，便能结束自己的一切，只是思想太复杂了，所以那种简单的勇气我无法拥有。
   车窗外是一幕幕划过的景色，天空是蓝色，大地是绿色，阳光是米黄色，非常和谐美丽的一副图，只是心里似乎总是有写忧郁，或许如签上所说我太关注未来，心中的忧虑如风中之烛，摇曳不定，若遇见夜风便会熄灭，所以应该等待，等待光明，等待黑夜的过去，只是这心中的黑暗要等到什么时候才会过去，这残烛带来的微光能持续多久？没有人能告诉我，解签的高士也不能回答，我很不喜欢等待的感觉，尤其是黑暗的等待，无法预测到光明到来后的情况，或许光明到来后发现周围是美丽天堂，鸟语花香，或许光明到来后周围是沉睡刚苏醒的猛兽恶禽，或许光明根本不会到来……
   我突然感觉到一阵寒冷，不知道什么时候我的生命观变得如此消沉，我的人生态度变的灰暗，我开始害怕自己的思想，我试图趴着睡着，可是一列列交叉而过的火车，让我一次次从梦的边缘醒来，我感到极度的烦躁，眼睛有些模糊，窗外的景色不再给我以惬意和安慰，一切似乎变的狰狞恐怖，一切都在侵蚀着我的灵魂，我最后的阵地似乎也被攻破，我不愿屈服，不愿丧失自己最后的信心和意念，只是另一种思想占据着现实，占据着世界，再美好的愿望也只能化成一缕青烟，随风而逝。
   我看着车厢里的人们，各型各态，他们的心里还有多少自己的信念？没有，他们的心灵已经被侵蚀了，而且永远不能再回归了，他们的思想里只有利益，人性的堕落，带着世界的堕落，而世界的堕落又伴着思想的颓废，人的思想走向所谓的开放，是进步还是退步？人类的思想要进化到什么地步？没有道德没有人性就是进化？渴望死亡就是现代思想进化的最终结果，思考的太多却发现死亡是最好的归宿，太多思考者惧怕自己的思想，于是选择了死亡，或者说他们思考的再多也无法体会死亡，所以他们决定亲自体会圣洁高贵的死亡。
   谁又能摆脱死亡？人们一直研究不死的办法，可是真的不死又怎么样？永生不过是永远的痛苦，永远的孤独和寂寞，人生是一段旅程，终点是死亡，没有终点的旅程过于可怕，所以死亡是旅程的一部分，我们无法取走。也没必要取走。
   阳光吝啬地照过来几线，让我想起了海岩的《一米阳光》，我想情人跃的一米阳光应该很美，很绚丽，因为那一米阳光带着圣洁的爱情，我有时很渴望有一份美丽完整的爱情，有酸有甜，我不知道是否有上天的存在，我也从未目睹过神迹，而魔鬼就在每个人心里，我不能确定什么时候我属于魔鬼，但我想我至少能把握自己的命运和人生，我能给思想划上一道边界，所以我能平静下来思考。
   想到爱情我的思想便又开始展开了，象是打开了一道闸门，里面的积水奔流而出，我不知道自己经历的恋爱能不能算爱情，因为我心里从未有过惊涛骇浪的感觉，也从未有过一种归属感，而任何一个与我恋过的女人都没有让我有一种安全感，所以她们离开的时候我从来没有过惊讶，有人说我冷血，我只会说，做那么多有什么意义？我不明白爱情，但是我欣赏爱情。
   有时候真想大哭一场，为自己，为人生，为思想，可是我从来没有过，我没有为自己流泪，这是我最大的悲哀。
   我突然从思考中惊醒，我想起在那个城市的街道上，我看见一只其丑无比的甲虫翻倒在地，任它怎样都无发翻转，可是它从未停止，的确，事情无法改变，能改变的是我们的态度，我们能把握的不是过去，而是现在和将来，我用一根木棍把它拨翻，它蹒跚地走开，我不知道是它应该谢谢我，还是我应该谢谢它。
   身边的朋友看着安妮的书，很消沉的思想，很忧郁的作者，很凄美的结局，我劝他停止，他问我理由，我说你太易感动，要记住人生是自己走的，没有轨迹可寻。