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    农历10月27日是一个很普通的日子，我就在这一天长大，已经是个怕痛的年龄了，更怕老。
    我看着窗外连绵的细雨，假如我也可以这么漫无目的的飘飞，我是不是活的很自由？
    我想我并不是自由的，我停在温州，一座不是很大也不会很小但节奏很快的城市。它离外婆所在的天堂不知道有几万公里？
    每年的生日我最想念与感谢的不是我的妈妈，而是我亲爱的外婆。
我可以去一个我不知道的世界看看外婆吗？我不能，所以我把梦见她作为理想。可是，写在文字里那么容易，梦到她却那么难！
    我能够说出最好听的话就是要感谢外婆，可是她从来都没有听到我说过一句，哪怕只是一句也没有。最疼爱我的人早就走了，走的无影无踪，我用眼泪根本扯不住她远去的脚步，我哭喊的声音也不能把她的眼睛唤醒，都已经模糊了，最清晰的就是哪里都没有她！
    我有一封信，打开，发黄了，是作业本上撕下来的，那是外婆快要离开的一段日子留下的，已经好多年了。仅管只留下一段稚嫩的笔迹，但那段发黄的记忆却是刻到了骨子里。外婆也是这样，虽然不大会表达，但总会给她的孙女留下很多很多值得一辈子留恋的东西。有好长好长一段日子我时常贪婪地看啊看啊，然后发疯的想啊想啊，企图从记忆里面翻出外婆的爱，深夜的时候就把它打湿。她说你长大了，再过一些日子外婆就看不见你了。我说不会啊，我要让你看着我长大，看着我成为别人的新娘。
    外婆的病渐渐加重，本来就很瘦的外婆好多好多个晚上都是12岁的我背她上厕所。我以为我会背不动她，可是她伏在我背上的时候，我竟然觉得外婆只是个孩子。那一刻我发疯的幻想着要是外婆只是个孩子那该有多好，那样我就可以背她好久好久，直到她长大啊。我一直以为外婆会好起来，因为她的病还没到那种无药可救的地步，因此我总是喜滋滋的，却不料外婆却离我越来越远了。
    12岁以前的生日，总会有外婆在身边，我喜欢那些由她亲手做的香味十足的鸡蛋和长寿面。可这些都已成为记忆里的一些回忆。
    我又过生日了，早有了草一般的感觉，按说应该习惯了，毕竟她不在已经很多年。可是，仍有一些东西留在心里却痛到了骨子里，那种痛不知道比外婆病痛时会不会好一些？ 
    江南的雨季缠绵的要命，我在想：给我整个世界的她在另一个世界也会这样吗？而我，真的是很想很想她啊。