父亲

我的父亲叫冬生，为什么叫冬生我并不是很清楚。父亲一生过得非常坎坷，虽然短暂到只有38载却受了不少苦，没来得及享一丁点的福直到现在说起他我还是忍不住落泪。 

     父亲从小就没得到过多少爱，祖母走得早，在父亲只有五岁的时候就离他而去了。自生下父亲后，祖母身体就不好，祖父一边要照顾祖母，一边要讨生活也就没有时间照顾幼小的父亲了。后来祖母走了，祖父为了生计就把父亲和伯父留在家中，自己到外面搞副业了，（当地是这样叫的，到于是哪个副没有细究过）过了两年也把伯父带去了，只留下不足8岁的父亲在家独自生活，打那后父亲便成了名副其实的流浪儿。在那个饥不择食的年代，我想那不叫生活，也不叫成长，该叫什么至今我还想不出那个可以形容的词，只能说生命是顽强的。父亲是个文盲，我想对于一个出生在六九年末季的人没念过书那代表的不只是遗憾吧，或许那代表着什么，代表着他的出生或是许就是一个错误。生下来得不到爱，看不到美好，只是受活罪，连自然的成长也变成了一种奢望，一种煎熬。这不叫错误又叫什么？虽说在那个年代生活本来就是一件难事，但是像父亲那样活着并成长的真的是不多。父亲十六岁那年，祖父续了弦，但那份迟来很多年的母爱并未能温暖父亲冰封了多年的心，他还是依然我行我素的野，祖父为了收父亲的野性，便让年仅十七岁的父亲和后祖母的独女完婚，婚后不久就分家了，从此十七岁的父亲和十七岁的母亲便开始艰难的过日子了。

       父亲一生虽然有很多的遗憾，但我想令他欣慰的是找到了母亲这个好女人做终身的伴侣吧。母亲是个温柔随和的人，和父亲在一起不管生活多么苦和难她都没抱怨过。母亲自小失去父爱，她和父亲两个人可以说是同是天涯沦落人吧，所以他们彼此十分珍惜，相互理解。父亲是个流浪儿，婚后很长时间他的生活劣习还是改不了，爱喝酒、爱闹事、脾气爆燥，这些恶习持续了很久，久到我和妹妹都好大了，爱闹事这坏习惯到九五年一个晚上和祖父闹分歧走夜路把腿折了，才得以改善，可喝酒和脾气坏这毛病一直改不了。

      早年的 父亲在别人看来不怎么好，但是在我心中他一直是个好人，他很善良，对生活也很认真，很有责任感。对我和妹妹的疼爱更是无法形容。或许是因为他和母亲自小就没得到什么爱吧，所以他们把所有的爱都给了我和妹妹，无论生活多难多苦，他都会把我们带在身边，不会把我们放在家里外出打工，因为他知道祖父异常重男轻女，他怕我们受伤害不想我们过那种在人屋檐下不得不低头的生活，那种他打小就过怕了的生活有多苦他知道，可舍不得我们尝。他不仅那样如山的庇护我们，他对祖父、后祖母、伯父、伯母、哥哥他们也是一样关爱有加，记得很小的时候，大哥有一次被他小伙伴欺负的特别惨，好像是被别人放到尿桶里去了，当时父亲就带着大哥去找人评理了，那时伯父也在家，但伯父不敢去，怕得罪大人，但父亲却想也不想就去了。不管祖父他们怎么对他，父亲心中没有恨，心中只有简简单单的感恩，他很知足，别人对他好一点点就会觉得幸福，即使那小小的幸福在别人看来根本算不上什么。

       父亲很孝顺，可是祖父却不喜欢父亲，在祖父心中只有伯父一个儿子，祖父甚至还看不起父亲，从小时候开始，自我和妹妹出生后，这种态度由看不起直接到了蔑视。祖父曾当着我和母亲的面用麻绳抽父亲，即使我和母亲都在哭他也不会停手。但父亲不会反抗，也不会生气，只会认命。在父亲思想里封建观念还是很重的，但他并没有因为我和妹妹是女孩子就不喜欢我们，反而打心眼里和疼我们。只因我和妹妹是女的，父亲受了不少气和白眼，但他对我们姐俩还是当宝一样疼，记得上初中那时，有一次我和母亲使小性子，晚上没吃饭就去学校上课了，那时候晚上八点下课，本来就可以回家再吃的，可是父亲一回家听到我没吃就去上课了，七点多了还煮好面送到学校给我吃，当时我看到父亲我一下子就后悔了，后悔自己不懂事，让父亲为难了，打那以后，我再也不敢冲动了，也不敢耍小性子了。父亲不管有多忙多累晚上一回家只要没见着我和妹妹便会问母亲俩孩子到哪去了，即使我和妹妹都大了他还会问。父亲一直用他的爱教育着我，他虽然没文化但他却很有智慧。

    自九五年腿折了以后父亲更不容易了，他的腿折得并不是非常严重，但因当时家里没有钱，祖父和伯父不肯借钱耽误了治疗时间就那终身残疾了，可父亲并没有怨谁、恨谁，他只是认命的做了个拐子。此后便去学了开车，在家开个小货车供一家子生活、还供我上大学。做了个房子，一家过上了小康，别人对他都令眼相看了，他很欣慰对生活更加用心了，可是祖父对他还是没多大改变。父亲一生不和伯父争什么、抢什么，就连06年父亲起病，爷爷还帮伯父家建房出钱出力，可父亲生病祖父有钱也不给父亲治病时父亲也什么都没说连带自己也去帮忙。直到07年病情很严重，确诊出是淋巴癌的时候，祖父才有点转变，但是不大，父亲07年和病魔斗争了一整年，徘徊在放疗和化疗之间。但因我考上大学，大伯家又建房，种种都要用钱这给父亲带来很大的压力。待07年底我放假回去见到他时，他已被折磨的骨廋如柴，以前一百三十多斤的高大身架，瘦到连我这二十来岁的小姑娘都能背上背下了。父亲是个坚强的人，记得我高考时特害怕，那时父亲刚化疗回去，他知道后跑到学校去对我说“我连癌症都不怕，连死都不怕，你还怕考一次试呀？这一点也不像我生的女儿！”听了他这话我竟也就不怕了。到08年的时候医院已经表明父亲的病已无力回天了，看到父亲那日渐消逝的生命和那日渐消沉的病容，我知道父亲怕了，其实严格的说不是怕，是不甘愿吧。孩子才刚刚长大，生活才刚刚好转，人间还有那么多他才发现的美好，还有那么多他还没来得及实现的心愿，他才刚刚38周岁，属于他的那朵花儿正待开放，他的生命还没怒放叫他就这样离去叫他怎么甘心，叫他怎么舍得？就连我们都替他不甘心啊。可是生与死都是残忍的，从不给人选择的机会，没过多少时日父亲便离开了，虽然不曾含恨但也不安详的抛下我们孤儿寡母带着他许许多多的遗憾和牵挂走了。在08年3月8日凌晨划下了他此生的句点。那时我在南昌并没能替他送终。也没能陪他走完最后一程。

       父亲走后，乡里乡亲都去送他了，也都去送礼了，包括那些我们并不认识的。虽然葬礼办得简简单单、草草率率，但是却很庄重。很多人都觉得父亲这一生太不值得了，但后来看到别人对他的尊重，包括现在当地人对我们孤儿寡母的态度，回头想想，父亲人生这遭走得多少有点值，虽然年纪轻轻，但得到了别人应有的尊重。两年了，父亲走了两年了，他生活中的点点滴滴都清晰的烙印在我心板上，仿佛他从未离开，在我心中他一直是活生生的。虽然有时候会为他短暂的一生不值，但有时候也会为他欣慰，不值的是他一生太过于短暂，人间还有太多美好没能见着，欣慰的是，他留有我这双眼睛为他陈述，我就是他今生的延续。愿尘世的恩恩怨怨、是是非非、纷纷扰扰、病病痛痛都已离他远去，就让他和着那丕黄土安安详详的躺在那片青山绿水之间静静地、静静地安歇；望天堂里的天使早已将他那久寂的心温暖，他那些在尘世未能得到的、还没实现的在那里一并拥有且永恒。祈祷下一个属于他的轮回能拥有全部，不会再留有遗憾。