内容预览：

暂无简介……

注意：阅读本文需要消耗点数12 点和金钱 0 元！！

你确实愿意花费 12 点点数和 0 元金钱！来阅读本文吗？

我愿意        我不愿意
(说明：有效期用户可不受点数限制)

传说之三：五爷的鹤顶红

    关于妃子村，我知道的渐渐多了。然而，我所知道的并不是来自纸页，那纸页上记载的，用我的眼睛看有很多的不可靠，也有很多的不真实。那些编撰家谱的人都是聪明的，并不像我一样傻里叭叽地，把我家族里的那些丑陋一并揪了出来。我不知道自己是不是过于愚蠢和轻率了。我曾偷偷翻阅过许多家族的家谱，并没有发现什么有模有样的东西。我仿佛记得，外祖父的家族同二姨相好的那个逼笋的男人的家族，其祖上好像是私交甚笃的同僚，似乎一直有着指腹为婚的陋习，家谱里却饰以两家至交亲上加亲的漂亮词汇。家谱里还有许多类似的记载。我觉得那些文字就像一只只黑色的蝙蝠，一直在妃子村老少爷们的心空里窜来窜去，挥之不散。

    后来，我常常怀有一种被欺骗的感觉。笼罩在五爷红樟木箱上的神秘也渐渐消散了。我对那一堆发黄的类似经卷的纸页失去了兴趣。那种竹膜薄的纸页，如果用来充当揩屁股的手纸，那是柔软而舒适的，只要不担心墨迹脱落在屁股上。有时候，我也怀疑，自己所做的这些有什么意义，对谁有意义。对一个村庄刨根究底，绝对不是一个十五岁的少女该做的事情，我不停地询问自己，我是不是闲得无聊，是不是无聊得堕落呢。然而，没有谁告诉我，我将做什么，我该做什么。

    也有时候，我感觉自己是冰冷的，是残忍的。就像解牛的庖丁，将妃子村当作一头牛，一刀一刀，剥开它的毛皮，切断它的筋骨，赤裸裸地置于案砧上。我似乎听见妃子村骨头断裂的响声，以及她痛苦的呻吟。可是，我并没有因此停止那只操刀的罪恶之手。我终止了在纸页里找寻妃子村遗迹的眼光，而在祖母和母亲那里，我渐渐学会了聆听。我明白，许多的故事和传说之所以能够日复一日地流传，就是因为有像我一样虔诚的聆听者。我参悟到，聆听也是记录历史的一种重要方式。有时候甚至是偷听。我将以这种方式记录妃子村一些散逸的历史。

    我在聆听的过程中发现，祖母的话语总是片断的，省略的，往往在精彩的地方戛然而止。我不知道祖母为什么会养成这样的习惯，是不是在我之前的聆听者无法忍受她的冗长，或者祖母是以中断的方式来吸引别人的听觉。有一点我是感觉清晰的，祖母的话语明显多过母亲，这同祖母的孤独有密切关系。而母亲呢，很多时候都不需要我这样的聆听者，她往往扎堆在妃子村的女人群落里，不愁没有听众。我记得，祖母只给我讲过一个完整的故事，唯一一个完整的故事。我不知道这个故事同祖母自身的遭遇有没有关系，又有什么关系。然而，不管什么关系，祖母的讲述是清晰的，故事也是完整的，这对我来说已经是非常奢侈的享受了。

    祖母的故事里没有确切的年代记忆，几乎所有的故事都是这样。我只知道，这个故事同五爷有牵连，同五爷从汉口带回来的鹤顶红有着致命的联系。由此判断，故事发生的时候五爷正年轻，祖母也正年轻，但我不知道父亲有没有出生，或者出生了多久。那时候，妃子村流行的建筑都是芝麻黑的花岗岩打磨的基石，殷实的人家还要在大门口立两个石狮子。妃子村的墓葬也是奢华的，不仅要用花岗岩打磨一字石，还要在坟后竖起高高的座山碑。更有甚者，墓前还盖起了石头亭子，雕梁画栋，豪华气派，有种虚饰的尊贵。妃子村有的是石材，少的却是石匠，尤其是手艺精湛的石匠。

    那一年，妃子村有族大姓似乎发达了，男人们吵嚷着要建祠修庙，一方面供年末岁初祭祀，另一方面正好显摆家族的繁荣。男人们早勾了图画，那腾空而起的飞檐，那威武雄壮的石狮，在纸页上似乎就有无限的气势。如果仅凭妃子村男人们的力量，这图画只能是纸页上的辉煌了。他们不得不从异村请来了工匠，虽则羞辱，却又无可奈何，妃子村的男人们只能做些伐木取石做砖烧瓦的粗活。最早进村的是个小石匠，祖传三代的石匠手艺，人也长得不赖，卧眉隆额，膀阔腰圆，浑身的阳刚气。打锉基石，雕狮刻花，并不是一日两日的活计。妃子村的男人们怕坏了村里不得留宿异村男人的规矩，不得已在山坡上搭了一个简陋的草棚，小石匠的吃喝拉撒睡都在那咫尺见方的地头。

    却有一个寡妇，在山头采摘栀子花的时候偶然遇见了小石匠，似乎动了恻隐之心，再来的时候顺便捎带了些茶水给小石匠。一来二往，两人渐渐有了些意思。不过，寡妇不知小石匠的来历，小石匠也不清楚寡妇的家世，这意思只能囫囵着藏在各自的肚子里，谁也不好说破。待到石匠的活计完了，小石匠也清楚了寡妇的日子，便将藏了多日的话语对寡妇表白了。经过这许多日子的接触，寡妇见过了小石匠的人品和手艺，心里头早存了一份渴望，只是寡妇人家不好说出口，现在，小石匠一说话就什么都顺当了。过些日子，小石匠便托了媒人来说亲，想娶了寡妇去那异村，寡妇更是喜上眉梢。然而，妃子村的男人们却不答应寡妇嫁与那异村，只依照村里的规矩，叫那小石匠做倒插门的女婿，否则就成不了事。小石匠却是铁了心与寡妇成就美事，也就不在乎倒嫁与寡妇，欣然应允了。

    一个如花似玉的寡妇替异村的男人热了被窝，这是妃子村男人们极没脸面的事情，然而男人们见识过小石匠的手艺，妃子村离不了这样一个手艺精湛的小石匠。男人们的算盘敲得鬼精，小石匠不仅老老实实替妃子村的男人开山锉石，还将祖祖辈辈不外传的手艺传了一个妃子村的男人。妃子村的男人们似乎沾够了便宜。我猜不透妃子村的男人们答应这门婚事时是怎样的心情，也不知晓小石匠和寡妇婚后的生活是否美满幸福，祖母在讲述的时候似乎也没有说。我猜不透祖母为什么回避了那些生动的细节。故事在祖母平静的叙述中直奔结尾了。祖母的简单让人无法阻挡。就像那个异村的男人结束在妃子村的生活一样，简单而短促，令人猝不及防。就在一个暮色四合的黄昏，小石匠倒在了返回寡妇身边的路上。他一只手捂着肚子，另一只手朝前伸使劲抠着一簇野草，他的鼻孔里流出同芝麻红一样颜色的液体。

    这就是故事的结尾。听祖母说，小石匠就死在五爷从汉口带回来的那瓶鹤顶红上。喝了用鹤顶红浸泡的毒酒，就是神仙也没治了。祖母的眼中暗含了许多泪滴。至于小石匠怎样喝的毒酒，同谁一起喝的酒，这些关键的细节都被祖母忽略了。我猜想，祖母可能也不清楚这些细节。然而，不管丧失怎样的细节，却不伤故事的真实。小石匠就下葬在那片采花的草坡上，祖母说。我似乎见过小石匠的坟塚，被乱草覆盖，上面有一簇野艳的荞头花，细碎的花朵，血红的颜色。我似乎还记得祖母牵着我走下山坡时，顺手将她头顶的花冠套在坟顶上。

父亲的寻找

    无论哭泣还是梅花傩，父亲对于圣殿的祭奠都是虚无缥缈的，纯粹是故作的，是哗众取宠的表演。圣殿早在父亲的孩提时代就已经消失，圣殿停留在父亲心中的具体影像，同别人看到的并没有什么不同。除了两根光秃秃的石柱，其它什么也没有。这在父亲心中肯定是件非常别扭的事情，也是件非常痛苦的事情。

    很多时候，我发现父亲一个人在圣殿周围逡巡，他埋着头，佝偻着脊梁，专注地在草地上寻找。我知道父亲一定是在找寻圣殿的残骸。散落在草丛里的残石断砖都被父亲集拢了，堆在圣殿的空地上，有半间房那么大。找寻的收获让父亲兴奋不已，他环绕圣殿转着圆圈，不断扩大寻找范围。对于每一个微小的收获，父亲都要举行一个小小的庆祝仪式，喝上半杯酒，家里的酒坛一天天浅了下去，很快就见了底。地面上的寻找收获甚微的时候，父亲又改变一种寻找方式，他的目光像椎子一样穿透草皮，潜入了泥土。他像一个精心耕作的老农，一锄一锄，将圣殿周围的土地翻了个透。父亲将找寻到的砖块一块块洗净，齐整地砌在一起。我见过那些砖块，质地细腻，表面上还有精美的图案。父亲甚至还挖到了一块大理石的匾额，宽五尺长逾丈，好像刻着字。父亲将镶嵌在石隙里的泥土用竹篾轻轻剔除，石头上便浮现出圣殿两个字，字迹雄浑有力，这是我见过的妃子村里最漂亮的书法。石头的边缘似乎还盘着两条龙，好像抱守着圣殿的字迹。

    我不知道父亲为什么痴迷于收集圣殿的残骸。在我的印象中，父亲好像从来没有如此投入如此快乐地做过一件事。在妃子村，即使再多的事情，父亲也用不着亲自动手，在家里也是一样，母亲是勤劳的，正是她的勤劳掩盖了父亲的懒惰。我感觉父亲是别有所求。我的猜测果真没错。圣殿匾额的发现惊动了妃子村所有的老少爷们。五爷来了，他颤巍巍地挪着脚步，一步一步走近了匾额。大理石的匾额倚在石柱上，五爷的手紧紧扣着了石匾的边缘，就像一个孩子死死拉着他母亲的衣角。他的嘴角不住地嗫嚅着，眼睛里似乎还含着泪光。我听见他不断在重复几个简短的词语，圣殿，我的圣殿呵。他的声音没有叫喊时的那么喧嚣，但我听得异常清晰。是的，我听的绝对没错，他反反复复说的就是这些。

    最让我惊诧的是，我的历史老师，那个病态的男人也来了。他依然戴着两片墨水瓶底厚的玻璃镜片，一只手捂住嘴巴，另一只手轻轻叩打着石头匾额。他的两条瘦腿也不闲着，围绕匾额前后左右地转着圈儿。后来，那个病态的男人在五爷和我父亲之间停住了脚步，他的声音又从指缝间漏了出来，他说，这的确是一块年代悠久的匾额呵，精雕细刻的图案，刚劲厚重的书法，看那圣字的一捺，蕴藏着多么巨大的力量呵。这是妃子村最珍贵的文物呢。就在他说话的短暂时间，我看见围住石头匾额的男人们眼睛突然亮了起来，有如一只只红亮的灯笼。 

    我注意到父亲的眼神并不像妃子村另外的男人。他的目光也是落在石头匾额上，却是一动不动，这是父亲思索的习惯姿势。我知道父亲一定是心有所动。也许石头匾额的发现，是冥冥之中对父亲的一个暗示。我暂时还猜不到父亲会如何理解这个暗示，也想不透父亲会怎样回答这个暗示。但是，我断定，父亲一定会有所动作。他的动作一旦施展出来，妃子村将没有人阻挡得了，也没有人敢于阻挡。

    也许我应该感谢父亲，他的发现为我的虚构再次提供了有力的物证。然而，父亲的寻找绝不是为了给我提供证据，无论我是延伸祖母或者父亲的话语，完成他们未知部分的虚构，父亲都不可能知道我的所思所想。我也明白，父亲的寻找远远没有停止。终于有一天，五爷，父亲，我的历史老师，他们三个人同时走进了我家的厅堂。我的历史老师，他的腋下夹着一卷地图那么大的纸轴。父亲从历史老师手中接过纸轴，并在那张暗红的八仙桌上铺展开来，纸页迅速覆盖了整个桌面。那是一幅工笔画，画的是一座气势恢宏的建筑，两边对称砌着三重气宇轩昂的飞檐，正门立着两个威风凛凛的石狮子，两根龙爪飞扬的石柱中间就是那圣殿的匾额。是的，这就是父亲梦寐以求的圣殿呵。我注意到，父亲的脸色是庄重的，动作是轻柔的。我似乎从中看出了父亲祭祀的姿势，炫耀的神采。我的历史老师说，村长，这是妃子村真正的圣殿呵，不管谁重修圣殿，他都是妃子村显赫的功臣，必将载入妃子村的历史，流芳百世呀。

    那一刻，父亲的眼睛突然爆满了火花。我知道，那是历史老师的话语擦亮了父亲的眼睛。就连站在他们旁边的哥哥，那个下巴上涂着一抹浅黑的男孩也是一脸红亮。然而，在我看来，历史老师的话语不过是画蛇添足。从收集圣殿残骸的第一天开始，父亲似乎就在运筹帷幄，早已在内心一次又一次地修筑梦想中的圣殿。我不敢揣测，他从梦幻中苏醒过来的感受到底是怎样一种感受。而现在，这卷纸轴似乎再次缩短了父亲的梦想与现实之间的距离。就在那天晚上，圣殿的空地上又燃起了篝火，妃子村的老少爷们又在那里疯了一个晚上。

    我真的不明白，重修圣殿对于妃子村有什么意义。那个病态的男人始终是病态的。我甚至感觉父亲也感染了相同的病变。父亲的梦想是那样可笑，是那样幼稚。我似乎看到父亲的形象不断在萎缩。也许我是愚蠢的，一次又一次地公开父亲的隐私。我应该有义务为父亲而担心，因为我是他的女儿。事实上，我在内心的确为父亲担忧过。只是那时我还没有想到，自己的担忧竟然变成了一种真正的预言，它是那么恶毒。

    就在父亲筹措资金的时候，祖母和母亲送给我的玉石与金钗突然不见了。我翻遍了我的卧室，也没有找到它的影踪。我想到了哥哥那灼伤的目光，趁他不在的时候我进入了他的房间，我在他的房间看到了一座小巧的青铜鼎，除此之外什么也没有。我不得不将实情告诉了祖母和母亲，然而，她们也是一无所获。就在我寻找玉石和金钗的时候，我的那些玩伴一个个变得惊慌失措，四处翻箱倒柜，似乎也在漫无目的地寻找什么。似乎妃子村的空气里都藏了窃贼。我重新回忆了一遍找寻的地方，担心忽视了一些角落。我突然想到了父亲的房间，那是我始终没有找寻过的地方。我不知道自己为什么会忘记那块地方，但我觉着我的想法是那么阴险。我像一个窃贼一样进入了父亲的房间，然而，就在那个放着家谱的木箱里我找到了一个包袱，里面包裹的竟然全是金银饰物，其中就有我的玉凤和金钗。

二姨的金背大红

    关于二姨，我似乎有很多话要说，然而，我总是无法说得那么坦然。我曾多次跟随在她身后进入那片竹林，但我感知，二姨好像怀有一股独自拥有竹林的强烈渴望。二姨不像母亲，对待什么都是平淡的；也不像三姨，对待什么都容易忘怀。很多时候，二姨总表现得那么痴迷，那么执著。我仿佛看到，那片竹林变成了二姨生命中的一个陷阱，她就沉陷其中，永远无法脱身而出。是的，那真是一个陷阱，我也差点陷入其中。竹林是那么浩瀚，那么辽阔，就像一个男人宽厚的胸怀。虽说我没有倚靠过任何男人的胸膛，但我的内心早已存着一份朦朦胧胧的温柔与冲动。我距离成熟还很遥远，对于竹林，就像对待梦想中的男人，我的感觉是那么美妙。

    当然，一个成熟的女人对于一片自然之林的热爱，绝对不是那么纯粹的热爱，事情也远没有这么简单。二姨对于竹林的热爱同一个男人有关。我见过那个男人，那个逼笋的男人。他就像一棵挺拔的竹子，伟岸的肩膀，宽厚的胸怀，棱角分明的脸谱。我惊叹于一个整日握着篾刀的男人，竟然有着如此浓郁的阳刚之美。他似乎就是那个我曾无数次梦见的男人。我突然明白了二姨为什么那么沉迷于一片竹林。如果换了我，我有可能比二姨还要热烈。因为在妃子村，我看到了太多琐碎的男人。

    进入竹林的二姨，似乎将什么都忘了。她扔掉画笔，将画纸撒向天空，然后冲过飞飞扬扬的纸雨扑进了那个男人的怀抱。她的脸上没有丝毫羞色，有的只是灿烂的笑容。那一刻，二姨是幸福的，也是忘情的，她甚至忘记了我的存在。我看见她在草地上跑来跑去，同那个男人一起搬瓦缸，压笋片，片刻也不能安静。我的目光随着他们忙碌的身影而流动。我不知道自己是羡慕还是嫉妒。然而，不管羡慕或是嫉妒，这些已不再重要。因为我在内心根本无法接受一个事实，这么伟岸的男人，干的却是祖母认为充满原罪的活计。我不清楚自己是否过于多愁善感。不过，我实在忍受不了这种潜藏在生命中的分裂和错位。我不得不逃离那片竹林，把浩瀚和辽阔留给二姨和那个逼笋的男人。我不能失陷在竹林的陷阱里。后来，我多次从竹林经过却始终没有再进去，甚至我还梦见过竹林，但在行走的时候，我再也没有萌生进去一探虚实的念头。直到现在，我依然坚守当初的决定，那片竹林不属于我，它只能完全属于二姨。

    我大声告诫自己，暗恋结束了，一个幻想中的影像破碎了。我没有悲伤，也没有落寞。也许这是妃子村每个女人在少女时代都曾有过的冲动和幻想。我似乎同她们没有什么不同。然而，我始终无法判定自己的逃离是不是彻底的。我一次次接受了二姨从竹林里带回来的小礼物，有时候是一束芬芳四溢的花朵，有时候是一捧甜美可口的草莓。我至今还收藏着的是一只竹编的小鸟，挺立于竹枝上，羽翼张开，仿佛就要腾空而去。竹篾光滑细密，翅膀上甚至还编出了好看的花纹。我真的不敢相信，那双宽大厚实的手掌竟藏了如此精巧的手艺。那只竹编小鸟一直挂在我的床头，每个晨曦，从梦中醒来的时候，我都看到它在我的头顶翩翩飞翔。

    当我再次走近二姨和那个伟岸男人的时候，我的内心已彻底平静，似乎再也没有什么能搅乱我的平静了。那一次，我去的是二姨在观舞台的新家。观舞台就在竹林的右翼，偌大的一块平地，铺垫着平整的花岗岩。一片黄墙黑瓦的院落，前面是半人高的女墙。我去的时候正是秋天，山野的景色已显出萧杀和败落，黄叶凋零，林中枯枝高耸。然而，就在我踏上观舞台的瞬间，我的眼前突然红亮起来。我看见花岗岩的边缘，四围的女墙下，被大片大片大红的颜色所包围。我不认识那种花朵，在妃子村我也从来没有见过。花瓣的正面是那种眩目的大红，背面却是雍容的金色。二姨说，这是金背大红，一种观赏性的菊花。我注意到，二姨说话的时候，她的眼里满是金背大红的金色。

    我绝没有想到，在距离妃子村中心遥远的观舞台，竟然潜藏了这么美丽的花朵。它炫耀的金色不应该属于妃子村。我不知道遥远的异村，那个叫艾的村庄里是否也有类似的花朵。我仿佛看见，清朗的月夜，观舞台上轻歌曼舞，水袖长舒。那个避难者，在醉生梦死地逍遥。我不敢否认我虚构的真实。竹林，观舞台，金背大红，在这一连串的名词背后，我似乎发现二姨正以另一种方式远离妃子村，远离父亲的圣殿。然而，我无法估量的是，二姨同妃子村的距离到底有多远，五爷叫喊的声音又能否将二姨覆盖。金背大红究竟是不是妃子村一种真实的历史。没有人告诉我一个准确的答案。

三姨的爱情

    毫无疑问，三姨应该是一朵花，绽开在妃子村老少爷们的心坎上，泼辣而恣肆。我早就有一种预感，三姨不属于妃子村，不属于妃子村的老少爷们。我暂时还没法肯定我的预感是否正确。在我的心中，既怀有对三姨旷世美丽的震颤和感动，又潜藏对三姨旷世美丽的担忧和妒忌。我爱着三姨，爱着妃子村的每个姐妹。我一直希望自己能忠实地记录她们的美丽。我自始至终坚持这么做。我多么渴望有一天异村的男人能够看到，在妃子村的历史中有这么一群女人，她们灿若妃子，却又怀着旷世的孤独。

    我有幸目睹了妃子村女人旷世的美丽，更希望见证她们美好的爱情。然而，对于爱情，我是陌生的，未知的。我从来没有听到过有人对我谈起爱情。我不知道，在男人和女人之间，怎样的形式怎样的内涵才是爱情。父亲和母亲的野合，二姨和那个逼笋男人的金背大红，我和羽第一次唇齿之间的接触，这些是不是爱情，又能否算做爱情。还有三姨，同一个又一个男人的调笑，同一个又一个男人的媾合，是否是另一种爱情的表象。对于他们，我似乎怀有一种本能的恐惧，就像一个纯洁的观众面对一场触目惊心的表演，冰冷而绝望。

    然而，我不能因为我的恐惧而否认见到的事实。我无法探知，异村的爱情是否也同我在妃子村看见的一模一样。从母亲她们身上，我似乎明白了一点，情感世界是孤独的，女人进入男人的世界也是孤独的。我必将面临这样的孤独，就像妃子村的每个女人孤独地面对男人。而且我在内心渐渐觉着，母亲，二姨，三姨，她们都是我最亲爱的姐妹，但她们永远不是我志同道合的朋友，虽然她们从来没有拒绝我进入她们的生活。在她们情感之外的世界里，我只能像一粒找不到子宫的精子一样游离。

    也许我是阴险的，因为我一直窥视着她们的隐私。我目睹了父亲和母亲在草地上的翻滚，也撞见了二姨背倚瓦缸同那个逼笋男人赤裸的拥抱。我甚至一次又一次地站在九曲池的岸边，像欣赏一幅图画一样观看三姨同那些男人一起裸泳。水中的三姨就像一条小鱼，灵巧地摆动身体，一次又一次，从男人粗野的臂弯里逃脱。三姨的笑声漾满了水面。三姨似乎永远是自由的，没有哪一个男人捉住过三姨。我渐渐听出，三姨的笑声里不单单是嬉戏，好像还有戏弄嘲讽的音韵。我似乎也产生了错觉，特别是三姨笑着的时候，我感觉三姨就不是三姨了，那个笑着的女人彻头彻尾就是一个惑人的水妖。

    三姨似乎并不在意我的旁观。无论同那个男人在一起，三姨的目光始终都是狡黠的，刁钻的。我无法从她的瞳孔里阅读到什么。有时候，三姨会借着暮色的掩护，将那个裸泳的男人引向无人的彼岸。我不知道三姨为什么要游到彼岸去，她和那个男人要到那边去做什么。我一个人孤零零地坐在岸边，寂了的夜色将我紧紧包围。那时候，我真的恨过三姨，甚至诅咒她在返回的路上掉进水的深处，被水无声地吞没。可三姨从来就没有从水面返回过。水面银光消失的时候，三姨似乎也消失了。我又后悔我的诅咒过于无情过于恶毒了。

    我隐约地觉得，三姨的内心并不像她的笑声一样放纵。她和那些男人借助夜色和水面的掩护来回避我，三姨一定是痛苦的，也是羞耻的。虽然我不能确切地把握三姨的想法，但有一点是肯定的，我的旁观实际上是一种恶意的侵犯，是对三姨的一种羞辱。同时，我也强烈地感受到三姨对我的伤害，三姨的行为就像一幕幕有毒的画面深深地刻在了我的脑海里，永远无法抹去。对于来自三姨的伤害，我是自愿接受的。有时候，我也想过，我记录这些有什么意义呢。然而，我无力抑制三姨对我的吸引。在我的眼里，三姨就像一朵野艳的罂粟花，明知道她有毒，我却无法停止对她的热爱。  

    后来，我渐渐明白，三姨温柔的笛声是一种热切的呼唤，就像是充满情爱的虫鸣，饱含只有男人才能听懂的焦灼和期待。那些男人是鬼魅的，也是阴险的。三姨笛声响起的时候，他们便尾随在她的身后，像影子一样进入九曲池。九曲池的月色因此轻浮而放荡。就像目睹父亲和母亲的野合一样，我不只一次听到过三姨忘情的叫喊。 三姨再次把五爷跳梅花傩的巨石当做了她和那些男人的舞台。三姨赤身裸体地同男人纠扭在一起。他们就像一对搏斗的野兽，在做临死前的最后挣扎。九曲池的夜空到处都游荡着三姨类似母兽的长吟，那种声音是那么恐怖而又陌生。搏斗停止的时候，声音也消散了，就像沉入水底的月光，无声无息。只有横摊在巨石上的两具胴体，泛出一片死亡的惨白。

    三姨是独特的。我清醒地知道，三姨的裸泳不是妃子村女人真正的爱情现场。我又一次进入了三姨心灵的岔路口。三姨至少同二个以上的男人裸泳过。在那极度的快感中，我无法确认三姨是纵情享乐，还是痛苦地沉沦。然而，在一次裸泳结束与下一次裸泳开始的间隙里，三姨是微笑的，她的笛声柔美而纯清。三姨又恢复了本来的平静。我感觉我有很多问题要问三姨，但每次都在张嘴的时候欲言又止，我不知道要问她什么。三姨似乎发现了我的尴尬，她从嘴边挪开了长笛。三姨说，翼，这是我们女人的村庄呵。三姨说话的时候眼睛熠熠闪光。她的语气同祖母何其相似。

    我暗自揣测，也许三姨前世是一个不得宠爱的宫女，今生的纵欲只是为了挽回前世的寂寞和失落。不管我的揣测是否合理，三姨的一切对我都是致命的诱惑。我是一个未成熟的女人，然而，我向往着一个成熟女人能做的所有事情。在渴望和诱惑交织的煎熬中，我断绝不了来自心灵深处的欲念，差一点就步了三姨的后尘。我似乎看到我的处女红在河中无拘无束地漫漶，像霞光一样淹没了整个村庄。

翼的初吻

    就像一个哲人一样，我始终坚持一边行走一边思索。我几乎天生就养成了这样一种沉思默想的习惯。我感觉有一个远古思想者的幽灵附着在我的身上。我不知道他是避难者的重臣还是地位低微的史官。我之所以没有选择道路而选择了河流，完全是我思考的结果。被群山阻隔的妃子村是没有道路的，只有一条河流通往遥远的异村。我敢断定，就在几千年之前的某个黄昏，那个避难者沿着河流进入了妃子村。

    现在，我之所以沿河而下，就是为了证实我的猜想。如果我的猜想是一种谎言，那也应该由我自己来挫穿。因为长时间的行走，我的脚掌已磨起了血泡，荆棘撕裂了我的衣衫，我红嫩的脸颊也因为长时间的暴晒而变得黝黑。但我没有因此而停止行走的脚步。那个叫羽的男孩一再要求我坐下来，在河岸的树阴下稍为休憩。我都拒绝了。我知道我的生命属于行走，一旦我停止脚步，生命也就随之终结了。

    我容许羽留在我的身边，不是因为我那么需要一个男孩，而是出于对母亲和二姨她们拙劣的模仿。对于爱情我是虚幻的，至少在今后很长一段时间里它都不会有任何实际意义。然而，我窥视三姨产生的恶果正在我的身体内潜滋暗长，而且极为恶劣的是，我并不知道自己已沾染三姨的毒液。我甚至幻想过裸泳，同羽一起，在流过我处女红的河流里嬉戏。幸好这只是一种幻想，我没有把它变成现实。在现实中，我极力避开同羽的任何身体接触，哪怕偶尔碰一下我的胳膊也不可以。我深深明白，我是脆弱的，我担心瞬间的接触会瓦解内心的戒备，最终导致我理智的崩溃。

    后来，我的行走被一堵墙挡住了。那堵墙就在村庄的入口处，它横跨河流，巍然高耸。墙由花岗石条砌成，墙体布满青苔，石缝里斜插着不名的植物。我无法判断墙的久远。我暗自揣测，这也许是避难者抵御异村的最后防线。我似乎找到了我虚构真实的又一物证。然而，在我的记忆中，我从来没有听人谈到过这堵墙。祖母，母亲，二姨和三姨，她们谁也没有说及过它。

    就在我抬腿准备跨出墙洞的时候，羽突然挡在了我的前面。羽一脸惊恐，眼睛里注满乞求。羽说，五爷说过女孩子是不能走出这堵墙的。我根本没有听清羽在说什么，我的听觉似乎出了问题。羽重复了一遍。我终于听清楚了羽的话语。我真的不敢相信祖父的手迹竟然是真实的。我的眼里很快积满了愤懑和屈辱的泪水。就在羽说话的时候，我拼命朝他冲了过去，羽被我撞得一个趔趄，差点栽倒在地。然而，羽敏捷地回了头，使劲箍住了我的胳膊。我和羽在墙洞里纠扭起来。我始终没法突破羽的阻拦，只能在墙洞里周旋，徘徊。

    和羽长时间的缰持不下，我渐渐觉着累了。我背倚在墙基上，石头的冰冷透过衣衫侵袭了我。我忍不住打了一个寒颤。就在我走神的瞬间，羽突然抱紧了我，他的双臂像铁链一样环绕我的腰间，将我勒进了他的胸怀。他的嘴压在了我的唇上，咸咸的，腥腥的，有如动物血液的味道。我的初吻就这么简单地被一个叫羽的男孩攫走了。愤懑和屈辱的泪水夺眶而出，刹那之间漂染了我的脸庞。我狠命地一拧身，竟然将羽甩开了。趁着羽惊愕的短暂空隙，我迅速穿过墙洞，冲向墙外的树林。

    那是一片野的樱桃树，败落的花瓣积在地上，厚度盈寸，铺垫着粉红色的地毯。我奔跑在柔软的花瓣上，我的脚印狂乱而扭曲。我仿佛是一只从枪口下脱逃的猎物，呼吸急促，头脑一片空白。唯有求生的本能驱使我亡命地奔跑。而树林永远是那样幽暗深邃，我似乎怎么也找不到它的边缘。铁黑的树杆密密匝匝，一棵一棵紧挨着我的躯体，拼命挤压我。我的呼吸渐渐微弱。我的末日似乎就在下一棵樱桃树边。我悲壮而绝望。

    我放慢了奔跑的脚步。身后的樱桃树林无声无息，那个叫羽的男孩似乎放弃了对我的追赶。我的奔跑是孤独的。也许从来就没有女人在这片林子里奔跑过。我前世的前世的母亲，尾随避难者穿过这片荒凉的樱桃树林进入妃子村，就再也没有走出树林。就连她隔世的女儿，也没有谁涉足过这片林子。祖母，母亲，二姨和三姨，她们都是另一世界的女人，而我不是。我将像河流一样，穿过遍植樱桃树的草地，抵达遥远的异村，抵达艾侯国的都城。再过十年，或者二十年，我将带领我的女儿和我异村的男人，像个怀旧者一样莅临这片树林，寻找当年奔跑的足迹。

    同羽的初吻，我并没有留下片刻美好的回忆。而且，在妃子村，我不得不面对那些男人恶毒的玩笑。那些男人说，翼妃，你被羽亲了嘴，就是羽的婆娘了。说话的人一脸暧昧而肮脏的表情。我第一次将石头扔向了那些男人，其中有一个猝不及防，额头砸起了好大一个疙瘩。那些男人却没有吓退，反而笑得更加疯狂。那一刻，我真恨不得一刀杀了那个叫羽的男孩。那些男人怀着期望的满足走了，羽在我的心中也死了。我对他那一泡尿的好感已经烟消云散。就像那天我伫立在樱桃树林的边缘，眺望着遥远的异村，凝眸袅袅炊烟，那时候我的心头一片纯净，我似乎彻底忘却了身后还有一个叫妃子的村庄。也许祖母，母亲，她们都经受过类似的玩笑。我没有追问过她们的感受。我不知道她们是否同我一样深感愤怒和屈辱。我想，无辜的顺从也会让洁白蒙垢。也许正是那些男人恶毒的玩笑，祛除了我从三姨身上沾染的毒液。从此，我的眼里只剩下异村生动的炊烟。