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我抛弃了所有的忧伤与疑虑，去追逐那无家的潮水，因为那永恒的异乡人在召唤我，他正沿着这条道路走来。

读着泰戈尔的《采果集》，心绪不知不觉被这样的句子感动着，许多郁结了很长时间而现在又几近散逸的感觉，在他的挑拨下重新涌上喉头，倾吐一触即发。这种感动源生于一段偶然的生活，在南方一座刚崛起的小城，我独自一人工作和生活了一个月零一天。

那段孤独的日子从3月8日开始。那天，当我从一个刚认识的人手里接过房间钥匙的时候，脑海里突然萌生一种奇怪的想象，特别是置身于那间空荡荡的房屋时，这种想象愈其浓烈，好像特写镜头那样强大，那样清晰。而且还附录了一段同期声，我是一枚贝壳，一枚沉入城市的贝壳。这种想象也不是没有来由的，因为在这以前我总是把城市想象成美仑美奂的沙滩，想象成贝壳的家园。相对于贝壳而言，自然渴望阳光五彩缤纷的照耀，渴望眸光发现新大陆似的惊喜，而真正难禁的渴望是有一双手将贝壳当宝藏一样轻轻捧起。

我一般在早上七点出门，像一尾鱼儿样在大街小巷游来游去，当我扛着摄像机和三角架的时候那样子绝对不是一尾鱼儿了，倒像一只步履蹒跚的老龙虾。就这样，每天我都踩着同一种节奏，追赶一些叫新闻的东西。但是我很难知道在什么时候回来，也许在午夜，也许在黄昏，能够回到这个临时的驿站稍事休憩。当掩上门扉独拥灯光的时候，那时我感觉自己就是一枚贝壳，那宽大的房屋也就是我的壳儿。我很快就在这孤寂的壳中沉沉睡去，有时候期望自己醒来时千年已过，生命因而化为一次失而复得的惊喜。

后来，我渐渐发现这城市并不是沙滩，而是深不见底的海。特别是当我在海族馆欣赏红龙的游姿时，我始终无法忽视背后二万元的标价。当商会的大款们庆典时，我忘不了他们每个人交纳的五十万元的会费。我看见了美丽和情谊的基石，就是那些被数字标明的金钱。它勃发而赤裸的欲望，即使你在努力拒绝，也会毫不客气地逼迫你接纳，而且毫不留情地将你的矜持击碎。在城市的海里，有很多像田野一样的东西渐渐远去，还有很多正处在随时离去的边缘，谁也无法挽留。而谁又做过挽留呢？

生存的恶劣致使道德沦丧，竞争同样可以使道德无容身之地。

我曾经有一段时间幻想，在这个陌生的城市，我可以独自一人平静地生活。能够忍受陌生与冷漠，忍受金钱的羞辱与精神的荒芜，因为我感到自己能够凭靠一种自制和自律的意志而生活。就像一枚贝壳一样，用它美丽的外壳把不想接纳的世界挡在身外，然后独自孕育自己的珍珠。我可以伫立在街头的榕树下平静地看着车来车往，也可以在舞池边注目红裙翠袖，觅得空闲的时候，我还可以到书市徜徉领略翰墨书香。可以读杰克·伦敦的《热爱生命》，让那只叫“雪狼”的狗从心头一跃而过；也可以翻阅关于苏州女人评弹的书卷，体会苏州女人半掩胸怀欲言又止犹抱琵琶半推半就的媚态。

但是，我总有一种削足适履的痛楚无处排遣。

我清楚我是一枚沉入城市的贝壳。当我从乡野的河床偶然滚落到异地的城市时就怀有一种深切的恐惧，也许我一踏入这个城市，就会像青烟一样在城市的大街小巷缭绕一圈，然后缕缕飘散，消失得无影无踪。就像一滴水从土地上蒸发一样，什么痕迹也不会留下。也许我只有一种选择，那就是必须孕良自己的珍珠。即使历经千万年的幸与不幸，即使我滑落到海沟深处，我也可以依靠自身的光亮照亮自己。这就是贝壳的光亮和魅力。

我是一枚沉入城市的贝壳。现在我所期待的也许只有一次深深的伤害，因此而播种孕育珍珠的种子。至于谁最后掏走我内心的珍珠，那已经不再重要，只要有珍珠存在那就是我最大的满足。