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    我观察她不是一天两天，也不是一年两年的事情了。

    我并非一个侦探。可我对她做着侦探所有该做的事：卧底，了解她的一切。我知道这很不厚道，甚至很残酷。但我对观察她是有如此的兴趣，已至走火入魔、不知所以的地步了。

    她是谁？她是什么人？

    这么多年过去了，我对此几乎一无所知。

    我日夜都尾随着他。白天我仿佛是她的影子；黑夜我又似成了她的梦魇（当然，如果她做梦的话）。

    二十年了！她对此几乎毫无察觉。我隐藏得如此之好，好像我根本就不存在。她无视她的影子，也不把梦当做一回事，以为那都是虚幻、里面的人和事根本不是真的。

    其实，二十岁以前，她过得非常好，无忧无虑，天真烂漫。虽然随着年龄的增长她也有些青年人的烦恼、忧愁等等诸如之类的东西，可并不妨碍她每天的大部分时间里是宁静而快乐的。她睡眠很安稳，没有什么烦心事；另一个重要的原因是：她没有发现我在观察她，无时无刻。一个人若是知道被人跟踪、窥探，似乎在那人面前就是赤裸裸的，那是一件很折磨人的事情。

    当然，我呢，并不会因为她没有注意我就放过她。我不是那还没有坚贞爱情观念面对梦中情人的冷落就心灰意懒的青年男女。我不是那种像没有毅力缺乏鼓励不受重视得不到理解就轻言放弃的人。

    对！我也是一个人，和她一样。人这个称谓有点奇怪。

    我爱她？我也会问自己。但没有答案，无所谓爱与不爱。如果说我爱她可以，毕竟二十年来她是如此快乐，而我只躲着阴暗的角落里被她漠视，为了她我甘愿如此；如果说我不爱她也行，毕竟我怀着我也不知的缘由的心一直观察她、窥探她，终于让她难以忍受，甚至是死去活来，而且我并不因此就放过她。我说过，我不是轻言放弃的人。

    我从来不问自己为什么这么干？有什么好处？有什么好处呢，万一她死了，我很怀疑我是否还能苟活于世。

    对她略微有所了解是最近的事情，也就是在她二十来岁的时候。她似乎由一个懵懂的小女孩一下子变成了一个对怀春少女。用她心里所想的话来讲，那便是‘我开窍了。’

    她因此而隐约感到我的存在。从此，她不得安宁了。她似乎变成了一个羞涩而怯弱的面队自己魂牵梦绕的情人而只能单相思的人。她不敢直面他，甚至都不敢想他，那太让自己难受了。可是，她又不能不想，不由自主。他总是出现。有时，她真恨不得把他掐死，杀了他，让他死，不再有任何的幻想。可她做不到，她无能为力。

    我就是让她这样的一个人。

    有人骂我，诋毁我，说我变态，说我该死，甚至荒唐而武断地判决说我不存在。我对他们所作所为，并不做一丁点儿的回应，依然我行我素。我根本不当那是一回事。骂就由着他们骂，至于说我变态，其实自己也不知道我是男是女，至于我该不该死，那不是人可以决定的事情。可是他们若是惹恼了我，是会有人像我对待她一样去折磨他们。他们确实应该小心，但我是不会告诉他们。这是天机，天机是不可泄露的。

    说实话，我看到她那样痛苦不堪的样子，我也心痛。或许我是在报复她，更确切地说是在报复自己；又或许这就是命，命该如此。谁让我碰上她，她又察觉到了我呢！

    我相信，总会有那么一天，她会承认我，向我走来，与我和二为一。她应该有那样的勇气与决心，或者实在走投无路。会有那么一天的，而且不会太远，千万别拖得太晚。我也会老、会死，死之后会发生什么谁也无法意料了。在我老死之前，她一定赶快前来。

    至于我，我是那么的高傲，飘忽于云端之上，可我一直俯视着她，也可以说是保佑着她。不然，我何故无休无止地观察她呢。我无意为难她的。只是，只是，这都是命啊。或许，我猜想，有人比我更加高傲，存在于云端之外，在俯视我，保佑我。可我不知道她在哪？若我知道，我一定前去。

    快来，快来，你快来。我在心中祈祷。如此，我们才能成为一个人。